看了許多網路上的Coffee相關資訊,我才發現我是多麼的無知與渺小,也了解到自己的痛苦與壓力,只是必須要經歷的過程,只是我到現在潛意識中還存在著反抗,這痛苦比起父親的壓力與痛苦,多麼微不足道啊!!

 

現在其實也蠻樂在工作中,其實從以前我就很喜歡工作,我想我真的是個閒不下來的人啊!!只要不要想到未來,我所甩不掉的上一代留下給我不該擔的包袱,我就能很開心的一投栽入這個世界中,在烘豆的過中與享受辛苦的過程與結果,就算是結果很失敗,就算味道不是當初想呈現的,但鹹有鹹的味道;淡有淡的美好,這是屬於我自己的,這一切都是我最快樂的時候,因為這時我可以不用想到未來,眼看著我的Blog只剩下抱怨,這是我最不想看到的。

 

在深夜中,獨自一人躺在廣大的雙人床中,我捲曲在床腳邊,想盡辦法想要忘掉一切,不管這世界的塵囂,但腦中一幕幕像沒有任何開關的電影播放器,一幕又一幕的上演著,妳只能選擇接受或是吃顆安眠藥痲痺播放器。

 

夜深人靜,你是會自問自己:

 

你現在過的人生,是你想要的模樣嗎?

你擔心做不完想做的事,而害怕?

你不敢脫離安穩的現狀,所以將夢想和自我愈拋愈遠嗎?

我想我只是孤獨過頭的女子罷了,對於我武裝的堅強,那一切都是虛的,翻開皮下的那層,只是腐爛的柑桔。

 

我想每個人都有著不少人性的弱點,猶如殘缺的圓,嚮往愛情是每個孤獨的人所追求的,只為尋回那片生命中缺落的碎片,我想會繼續尋找自己生命中那個支柱,並努力追蹤那原本就屬於我的碎片……

 

但我知道不是你,你的心不屬於我,縱使我努力的想打開你心房,終究你遞給我的不是開起你心房的那一把鑰匙。 

雖然我好想見你....

 

 

 

M先生,我想我必須感謝你,我們都是很孤獨的人,你也很努力,我也很努力,我們其實都很像,再怎麼痛苦,也不會把痛苦不負責任的交給另一個人分擔,我很開心能聽到你的聲音,好久沒這樣能輕鬆的聊玩了,在電話那頭的我,是多麼忍住淚水,我感受到你的辛苦與無奈,常常看著晚下班,拼命投入工作的你,是我最放不下的,認識你這麼多年了,你還記得我的一切,我真的非常感動,我們兩個到現在還是沒辦法相見,雖然我一直在幻想看到你,我是會用什麼表情去面對你,當然我相信,我還是一樣會本能的武裝自己吧!!(笑)

 

雖然每次在MSN我一直很想找你哭,不過我本來就不是個很坦白的人,不管遇到什麼困難與事情,我都希望告一段落再說,用雲淡風輕的方式去輕描淡寫,我知道這樣不對,但我還是寧可一個人去承受,也許那天真的壓的喘不過去,打電話給你,你應該會嚇到吧!!不過這天我期待不會來到。

 

驚,認識你是在電玩世界中的,想想也從你當兵到退伍,經歷你跟你八年的女友分手,到對我告白說:「一直都很喜歡我」,現在你交往兩年的女友,我一直很祝福你,而你也沒放棄我,一直都很關心我,對我真的超好的,比身為你的女友,還超出那界限,甚至我上台北你也願意跟公司請假,當然就是因為這樣的壓力,我一直時而閃避你,對於你的電話,有時我會選擇不接(當然除了自己本身就會有來電恍惚症),我知道我這樣讓你很生氣,只是我真的不想跟你走太近,畢竟如果我們不能像普通好朋友那樣,就不應該背著你女友見面,我不想背負對她的愧疚,甚至我們很普通的飯局,你都要選擇對她隱瞞,我不是第三者,不需要背負這種罪,東京電玩我真的很想去,但不是想跟你去,我不能單獨的跟你去,得不到永遠最好,這我也能懂,但在身邊的就更要珍惜,因為你只是習慣她的好。

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小橘橘與小捲還是一樣可愛,還是一樣貼心,如果沒有你們,我想我真的很想一走了之

我真的很愛你們,阿橘希望你的牙齦炎能夠好一點,我真希望你的痛能讓做母親的為你分擔

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